?

Log in

Друзья, свершилось! Не прошло и года, как наш семейный союз перерос в семейный бизнес. Мы доблестно преодолели всю эту кошмарную волокиту с налоговой, согласование с мэрией, бюрократию с санэпидемконтролем, отчётами по грантам и прочие толстости тонкости.


Буквально на днях произошло торжественное открытие нашего кафе «У Ашота».Collapse )

добрых снов!

Недавно мне снился сон, что убили моего мужа. В ярости я начала резать убийцу канцелярским ножом. Я бешено вонзала лезвие в её спину, пока она не превратилась в фарш. А потом убивали меня - откусывали сбоку по кусочку.
Мой друг Илья, знаменитый толкователь снов, интерпретировал это так: первый сон символизирует мою исступлённую ревность, а второй - желание похудеть в боках.

У меня с Алёшей устойчивый интернет-симбиоз: он является самым качественным и бесперебойным поставщиком потрясающих иллюстраций к моим текстам, а я в свою очередь иногда помогаю в литературных аспектах его постам. Недавно эта идиллия была нарушена: ofmetalandsteel забраковал мой полный драматизма текст к его картинке, поэтому придётся публиковаться самой. Считаю, кто соберёт больше комментариев, тот освобождается на неделю от мытья посуды. Френды, выручайте!

драматический рассказCollapse )

дорогая редакция

мой муж каждый день хочет есть. как с этим бороться?


Upd. в комментах очень смешно =)

Большинство моих читателей (а их, по крайней мере, 28, ура!) уже в курсе неприятных событий последних недель, но я всё равно напишу пост. Когда-нибудь мой жж станет настолько популярным, что мне не придётся всем своим френдам (включая мужа) стучаться в аську и присылать ссылки на новые записи, а у особо недобросовестных френдов (включая мужа) ещё и спрашивать их содержание. И тогда вся эта огромная аудитория, пусть и с запозданием на несколько лет, найдёт и уничтожит моих обидчиков.

Каждую ночь, засыпая, мы представляем себе расправу над угонщиками. Обычно эти планы сопровождают глаголы: оторвать, выдавить, раздробить, оторвать оставшееся. Не говоря уже о сексуальных фантазиях с применением к объекту ненависти слона или кита. Подробнее написано тут.

В общем… хотелось молодости, романтики, случайностей и авантюр? – вот вам, жрите. Угнали нашего Филю, привет электрички :(

Ну как, как. Вот так. Была сигнализация. Нет, не сработала. Возле дома стояла, в гости приехали. В милицию звонили. Ничо не говорят. Да, наверное, на запчасти. Может и в другой регион перегонят, кто знает? Про «донорские» машины слышала, да. Конечно, бывшего владельца проверили. Соседние гаражи, дворы, камеры наружного наблюдения - всё обсмотрели.  Раздавали листовки водилам автобусов и маршруток (они ж всё время на трассе) и работникам автозаправок.



Благодаря этому событию мы заранее открыли велосезон: обыскать каждый двор даже одного района пешком почти невозможно, а так – первых 73 км детективного происка уже положено. Помимо полезной для здоровья физической нагрузки, получаем полезные для здоровья  грязевые ванны. Душ каждый раз принимаем вместе с великами.


Также регулярно ездим смотреть машины по объявлениям. Чтобы не спугнуть угонщиков, скорее всего запомнивших нас в лицо, приходится маскироваться. У меня белый парик, странные краски на лице, необычная одежда. Лёша тоже облачился в какой то невероятный балахон и деревенскую шапку. Скоро к нам, наконец, приедут заказанные в интернете накладные усы. Поэтому теперь, когда мы видим на улице нелепо одетого человека, то сразу проникаемся к нему сочувствием – наверняка тоже свою машину ищет.

Машины это конечно всего лишь вещи. Когда я рассказывала эту историю подруге, мне представились люди, у которых украли детей. Что вот так же, как я ищу детали машины по авторазборным сайтам, мать пропавшего малыша сидит в расплывающемся перед глазами мире и думает о том, жив ли её малыш, или его уже продали на органы. И тогда хочется умереть прямо сейчас. До того как появится хоть малейшая возможность произойти такому со мной. До того как ребёнок не пришёл домой, до того как я его вырастила, как полюбила, как родила, даже до того как забеременела. Потому что если такое происходит, люди сходят с ума, становятся навсегда больны душевно, это точно.

Никогда не кажется, что весь этот ужас настолько близко, насколько он действительно близко. Ведь мы – Хозяева Своей Жизни, как наше благополучие может быть таким шатким? За последние несколько недель я узнала невероятное количество историй об угонах, обманах, мошенничествах. Как с этим связаны страховые компании, милиция, автосервисы. Какие есть способы предотвращения краж и как они преодолеваются. Друзья, будьте бдительны! Изучите эту тему заранее.

У нас было много планов на лето: Алтай, Байкал, Красноярские столбы, палатки на море, с лодкой на карьер… Сейчас все эти мечты придётся воплощать велосипедам. Ну вообще, у нас не крайняя степень отчаянья. Мы грустим, конечно, без машинки, но держимся, а вот наши друзья уже, похоже, совсем с катушек съехали:



(фото: Alexandr Volkov)

Я тут не так давно стала участвовать в посткроссинге (http://www.postcrossing.com/). Мало кто не знает об этом увлечении американских-финских-голандских пенсионерок, составляющих абсолютное большинство любителей обмениваться открытками с незнакомыми людьми по всему миру.

Вообще это безумно приятно получать в почтовый ящик кроме счетов и рекламы ещё и хорошее настроение в виде красочной, чёрно-белой, под старину, абстрактной, об искусстве, с пейзажами, про детей, про корабли (!!!), смешной, о вечном, с животными, про любовь… всегда тёплой открытки.

 Люди присылают тебе картинки своего любимого города, рассказывают о том, чем увлекаются, какая у них сейчас погода, про своих внуков, про любимых артистов, про огурцы в огороде. Я всегда прошу ещё написать любимый рецепт национальной кухни или шутку. И вот сегодня с хорошим настроением мне прислали чуть-чуть недоумения. Объявляю конкурс на самый смешной перевод вот такого немецкого анекдота:

The party is at its peak, when the host begins to say "goodbye" to his guests.
-What's all this? - asks one of the guests, -Do you want to scare us?
-No, but now I still can apart you! But for the recieve ther is no space, what a pity.

Синтаксис и орфография слов «recieve» и «ther» сохранены. У кого какие варианты?

Кстати о национальном юморе. В предыдущем посте мелькала реминисценция на старинный анекдот «Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча» . Оригинальный текст был рассказан японцу и судя по его выражению лица ofmetalandsteel повезло, что тот оказался безоружным , а то мог бы пояснить разницу. Лёша решил добить японца танцем: «У одной старой женщины жили две рыбы фугу. Одна серая, другая белая. Две весёлых рыбы». Надо ли говорить, что все присутствующие в тусовке русские ржали до коликов, отчего почти отсутствующему японцу было многократно обиднее.

PS. Вот парочка открыток из тех, что я получаю:




Когда мы выходим на берег, то девочки радостно стонут.

И мы начинаем рассказы про разные трудности моря.

Первый февральский четверг в нашей семье теперь официально признан 14-ым сентября, потому что 14-го сентября всё прогрессивное человечество празднует день аквалангиста. С нами этот замечательный праздник связан теперь напрямую!

История эта имеет медовомесяцевые корни и началась ещё в Индонезии, где мы совершили своё первое погружение. Надо сказать, что я недооценивала данный вид спорта. Мне казалось, что это развлечение для пенсионеров из Европы, и не отличается существенно от плаванья с трубкой ни сложностью, ни впечатлениями. А вот и нет. Когда я посмотрела видео инструкцию о замысловатом оборудовании и опасностях, которые все как на подбор ведут к прерыванию моей бренной жизни, я сказала: «да ну его censored! смотрите censored своих censored рыб сами, я тут на берегу потусуюсь». Первый раз меня под воду инструктор затаскивал силой, я серьёзно.

Попытки укусить тренера прекратились, когда я увидела невероятной красоты подводный мир. Наше знакомство было очень торжественным! В кадре кораллы всех форм, цветов и жизненных позиций, камера постепенно отъезжает назад, в музыке нарастает раскатистое крещендо, мы понимаем, что видели лишь малый фрагмент огромного, мощного, гордого, затопленного во Вторую Мировую Войну корабля. Теперь на экране панорама, свет проходит пучками сквозь воду, музыка громыхает, и пользователь зритель осознаёт масштабы конструкции, рядом с которой он похож на горошину.

Оставим пафос, скажу откровенно – это одно из самых сильных моих впечатлений за всю жизнь. Ещё одним таким эмоциональным всплеском было вклиниться в косяк рыб. Внезапно воды вокруг меня не стало – были одни рыбы, они обтекали все мои движения, они были везде! Океан внутри – как  другая планета.

А потом меня укусила акула.

Для того чтобы совершать погружения самостоятельно, необходимо пройти курс обучения, состоящий из многих стадий и многих денег. И вот прошедшим 14-ым сентября мы завершили основную часть! Ура, ура!

Когда читаешь инструкции к подводным заданиям, кровь стынет в жилах. Например, по нормативу нужно уметь 15 метров плавать без маски. Представьте себя в бассейне, случайно набравшим в нос воды и закашлившимся, а теперь представьте, что вам с такими неприятностями ещё 2 этажа до поверхности.

Ещё упражнение – инструктор перекрывает вентиль баллона, чтобы обучаемый почувствовал и запомнил ощущения, когда заканчивается воздух. Упражнение крайне нервное, ситуация экстренная, однако она произошла со мной в реальности. У меня действительно кончился воздух после одного из упражнений, где мы имитировали поломку оборудования, чтобы отработать нештатные положения, и потратили очень много «того газа, что не умели ценить». Товарищ муж меня спас, и остаток занятия мы дышали из одного баллона.

Не смотря на то, что в бассейне нам не показывали затонувших рыб, кларнетов, косяков кораблей, всё равно было очень круто! Подводный мир – трёхмерный! Нигде на суше вам не удастся свободно передвигаться сразу по трём плоскостям, не будучи вынужденным к этому рельефом местности. В воде – как в космосе – свобода и невесомость! Можно зависнуть на какой-нибудь глубине и шагать ногами вверх, или делать невероятные кувырки, падать попой вниз, лежать спиной на дне и смотреть на медитативно уплывающие к свету пузыри воздуха или на проплывающих сверху спортсменов. Кроме спортсменов со дна прикольно наблюдать за тучными тётеньками сосредоточенно пляшущими под команды аквааэробики. Ужасно хочется подплыть так тихонечко и  пощекотать за пятку или сделать смачный бульк! А наш инструктор умеет выдувать пузыри кольцами, как Гендальф, он наш кумир.

Пока вылазки в открытую воду не предвидятся, мы продолжаем плавать в бассейне в масках, но без аквалангов. Алёша бросает на дно (5 метров) монетку и требует, чтобы я её доставала. Наверное, натаскивает меня на поиск сокровищ и амфор.


Фотка с Индонезии, свадебный дайвинг

Водолаз без фаты подобен водолазу с фатой, но только без фаты. К примеру, моего мужа не узнаешь под водой в чёрной бассейновой шапочке. Так что у меня каждое погружение - флирт с незнакомым брюнетом =)

PS. Рекомендую также дайвинг для серьёзных взрослых по-итальянски - http://ногивбетон.рф/

Ну шутка конечно, как можно вспомнить пароль, если его фиг забудешь. Для того чтобы капитально забыть пароль от жж, надо забыть пароль от почты, мамину девичью фамилию, ваш номер телефона, друзей, которые могут знать ваш номер телефона, свои паспортные данные, по возможности съесть сам паспорт и другие документы, которые могли бы намекнуть на идентификацию вашей личности. Вся эта непобедимая система создана для того, чтобы сделать нашу жизнь удобнее и проще.

Ещё нашу жизнь удобнее и проще делает личный автотранспорт.

Мой муж неделю назад купил машину (да-да, такие дела, я вышла замуж, не знала, как вам сказать). Жизнь повернулась новыми, невиданными ранее боками. Раньше я говорила: «ой, эти ваши машины, такая скукота». А мне говорили: «но ты же можешь поехать куда угодно». Только сейчас я понимаю что «куда угодно» - это ВООБЩЕ КУДА УГОДНО! Ребята, это такой восторг! Объездили все магазины города, дома склад продуктов и ненужных вещей до потолка. Нас захлестнули миграционные излишества, как волны варварских нашествий Европу.

Если в первые дни поездки на другой конец города можно было оправдать внезапным и острым желанием… ну например осьминогов (приготовила из них кстати фритатруа ди марэ, как теперь это многоконечное жрать вообще?), то под конец этой недели мы выдумывали необходимость в покупке бумажных полотенец непременно в первом часу ночи, чтобы ехать в круглосуточный супермаркет в 20 км от дома, в котором у нас 5%-скидка (в отличие от круглосуточного супермаркета на другой стороне нашей улицы).

Недавно, правда, ездили за город пострелять из воздушки с оптическим прицелом по тухлым яйцам. По тухлым яйцам стрелять очень полезно. Во-первых, они так весело разлетаются, прям вдрызг, как салют. А во-вторых, чем дальше ставишь яйцо, тем сложнее в него попасть, но тем меньше будет вонять – практическая прокачка меткости. Раньше такие развлечения проходили прямо у нас на балконе, втайне от жены, как вы понимаете. А если не понимаете, то я вам расскажу: муж ставил яйцо на перила балкона, выходил с балкона, отходил на максимальное расстояние (к стене, противоположной балкону) и смело хреначил турецкими пульками между пошатывающейся балконной дверью и окном. Жена впоследствии сквозь нервный тик на глазу лицезрела художественно измазанные тухлым яйцом оконные стёкла. Теперь, когда испытания оружия можно проводить на полигонах любой удалённости от дома, - другое дело. Что называется, и муж доволен и овцы целы.

Конечно, когда люди омашиниваются, они делают это не ради такой фигни. Есть множество взрослых адекватных причин. Ведь когда у тебя нет машины, то это…
Это метро! Так весело бежать пару километров за 12 минут до закрытия, задорно обламываться на уходящий поезд, непринуждённо принимать форму недостающего (а в действительности выпирающего) пазла в трёхмерной био-мозаике вагона…
Это электрички! Радостно затаскивать в тамбур велосипеды, бойко протискиваясь между добродушных бабушек с мешками картошки и женщин с колясками; задиристо шипеть на снующих туда-обратно курящих, а также с интересом вдыхать продукты их снувания…
Это затейливые многоходовые маршруты! Например, с Новосибирска до Новокузнецка, там стыковка с автобусом до Таштагола, оттуда на рейсовом до Шерегеша, потом на такси до Зелёной…
Это отсутствие любого вообще транспорта! Романтичные ночёвки на работе, занимательные 35км по темноте на велосипеде до дома по трассе, неторопливое такси на этот же отрезок пути стоимостью как полтора междугородних автобусных билета, а также интригующие прогулки на свежем морозном воздухе до 6ти остановок пешком…
Это неоптимальные пути следования! Уникальная возможность посетить самые выдержанные, самые стойкие классические пробки Красного Проспекта; приятное ожидание в течение неограниченного времени на самых популярных остановках нашего города - как на улице, где вы можете осмотреть достопримечательности местных пивных ларьков и их приветливых посетителей, так и внутри комфортабельного салона, где вы можете по желанию стоять на правой или левой ноге, а в некоторых автобусах на обеих одновременно…
Это опоздание на автобус до Томска при уже купленных билетах и прочие радости.

Сейчас в нашей жизни совсем другие проблемы. Начались они существенно заранее, например, когда мы первый раз пришли смотреть машину по объявлению. Мы поздоровались с водилой, а дальше начались сложности. Что блин вообще значит «смотреть машину»? Мы, как уверенные пользователи ПК, полезли за методичками в интернеты. Там нам советуют: «Осмотрите, нет ли течи в амортизаторах, целы ли резиновые отбойники, пыльники амортизаторов. Осмотрите чехлы шарниров подвески и рулевого управления, а на переднеприводных и шарниров полуосей». Стараясь применить эту инструкцию, мы стали уверенно ходить вокруг автомобиля с покерфейсами. И «смотреть».
На седьмом круге нам предложили открыть капот.
«Точно, капот!» - обрадовались мы.
У меня не поворачивается язык сказать, что мы смотрели в капот. Скорее капот высокомерно поглядывал на нас. В нём отчётливо вырисовывалась колоритная фига. Лёша предположил, что если бы там не было бы мотора, то мы бы вряд ли это определили. На этом же уроке мы выучили слово «удовая».

Первая заправка – это очень смешно! Было так: мы приехали на станцию и заглушили двигатель, потому что мало ли чо. Лёша пошёл платить за бензин, но оказалось, что «повис компьютер» и бензина дать не могут. Тогда мы решили поехать на другую заправку. Машинка хулигански прочирикала на это наше решение свой категорический отказ заводиться. Устроила дискотеку из индикаторов технического благополучия своих составляющих и перестала с нами разговаривать. А тут как раз отвис компьютер и был готов отлить нам горячительного. Лёша взял пистолет и попытался насильно втолкнуть его в машину. Она к такому натиску оказалась безразлична. Поскольку на заправке больше никого не было, мы обратились за советом к единственному родному человеку - кассирше, которая на наше откровение ответила лошадиным ржачем. Тогда мой муж воспользовался услугой «звонок другу», который объяснил, где находится гремучая кнопочка для открытия бензобака, как открыть капот, что значит эта цветомузыка на панели приборов и пообещал приехать «прикурить». Алчущий предельных углеводородов бензобак торжественно распахнулся. Лёша вставил пистолет, и все трое (Лёша, пистолет, бензобак) стали ждать. Кассирша, устыдившись своей гордыни, по громкой связи намекнула нам нажать кнопку на пистолете. Ура! Победа! Впоследствии мы узнали ещё много тонкостей, например, что это кнопку всё время пальцем давить не надо.

Очевидно, что «прикуривать» на заправке несколько небезопасно, поэтому мы решили откатить машину в сторону, и откатили. Вот так. Купили машину. Сначала она нас катала, потом мы её. На этом приветственная вредность закончилась, и мы полюбили друг друга.

И конечно это удобно и просто в любой момент поехать в любое место или восстановить свой идиотский пароль из 18 символов, но что-то я уже немного соскучилась по электричкам. Раньше мы были молодыми, было столько романтики, случайностей, авантюр… а теперь мы в наших перемещениях почти не зависим от обстоятельств, минус один диалог с жизнью.

Поехали за хлебом, не теряйте!

мартышка и сыроедение

Случайно вместо своих кулинарных занятий попала на мастер-класс по сыроедению. Узнала я о такой подставе прямо у дверей кабинета, и сразу почуяла недоброе в том, что организатор начала своё объяснение ситуации со слов «вы главное не принимайте всё, что будет происходить на семинаре, близко к сердцу и желудку». Оказалось, что я попала на центровую сходку сыроедов, и из всей группы единственная была не в теме. Остальные – забавные и небуйные сектанты. Например, они считают, что если ягода в этой жизни себя вела недостойно, то после смерти она попадёт в варенье.

Я была к такому не готова, и всё время задавала вопросы, которые выдавали во мне еретика. Например, эти чудесные люди рассказывали о том, как добыть халяльный квас для окрошки. «Постойте! Какая ещё окрошка??» - говорю я - «Там же картошка варёная, яйца, наконец, колбаса, прости господи!». Вся аудитория оборачивается, смотрит на меня, как на гавно тугодума, а ГлавнаяСыроедка возмущается: «Это ещё зачем? В окрошке ведь есть дофига других ингредиентов: редиска и огурец». Это заявление повергло в предобморочное состояние часть сообщества, относящую себя к моносыроедам, не допускающим суперпозиции продуктов. В итоге пришли к консенсусу: окрошка - это либо огурец, либо редиска.

Потом ГлавнаяСыроедка попросила прощения за то, что режет помидоры ножом (у помидоров, наверное). Оказалось, что овощи моментально портятся при контакте с металлом. В них уничтожается всё самое полезное, доброе и светлое. Порезанным трупам помидоров передаётся ужас, страх, боль и предсмертная тоска овоща.

Поскольку основная еда – растительная, то есть добываемая преимущественно летом, сибирскому сыроеду приходится сталкиваться с немереными нитратами в импортной и отечественной несезонной продукции. Для эффективной борьбы с химикатами знатоки предлагают… Заговорённый Камешек. После того, как его положили на стол, все сразу почувствовали себя в безопасности, некоторые даже увидели радугу и единорогов, пожирающих отравленную часть овощей.

Иногда толкали страшилки: «Я вот слышала, что Валерий Александрович после полутора лет здоровой пищи вдруг искусился. Вот захотелось ему… (пельменей думаете? – прим. автора) гречки варёной. Рассказывают, что две недели буквально бредил этой отравой. Его всем форумом отговаривали, рассказывали, как это вредно и беспринципно. А он всё равно в итоге СВАРИЛ и съел. И что вы думаете? Блевал потом всю ночь!». И так будет с каждым.

Из полезного: узнала, чем отличается томатный сок от помидорного, и что пророщенные зёрна вполне так себе ничего, можно в салатик покрошить.

ГлавнаяСыроедка сказала: «Это очевидно, что за такой едой будущее, она очень вкусная, только людям это хрен впаришь». Даже спорить не буду. В моём будущем точно без котлеток не разберёшься.



PS. Ни в коем случае не хотела обидеть уверовших, просветлённых и прочих несчастных причастных, моё резюме не более, чем Антон Павлович Чехов в Томске глазами пьяного мужика, лежащего в канаве и не читавшего "Каштанку". Но живот после вас, товарищи, болит нещадно. За грехи, разумеется :Р
Уже два месяца, как меня осчастливили велосипедовладением. Говорят, у начинающих водителей после периода истеричного страха наступает период опасной и необоснованной уверенности в своей водительской суперсиле. Поэтому они обязаны ездить со специальным позорным жёлтым знаком. Кажется, я как раз перешла ко второму этапу, потому как уже могу позволить себе в сторону автомобилистов выкрики типа: «где права купил?», «правила иди учи!», «поворотники не для лохов, э!» и замечания об их специфической сексуальной ориентации.

Ехала по дороге, разумеется, как примерный велосипедист: метр от обочины, скорость не больше 60 (очень старалась), вся такая предсказуемая. Неожиданно гениальное беловолосое создание решило резко, безоговорочно и перпендикулярно пронзить своим багажником равномерное автомобильно-велосипедное движение. Из-за этого мне пришлось сильно выворачивать руль, тормозить, пугаться, нервничать.
Всегда вот мучалась вопросом: хватает ли средств выразительности водителям? Чему учат в автошколах: посигналить, аварийкой помигать. Всего два положения: «я тобой, водитель, доволен» и «я тобой, водитель, недоволен». Я вас умоляю! Как одним битом можно передать всё многообразие эмоций, накал страстей, советы о направлении дальнейшего путешествия?! Поэтому некоторые водители, не доверяя выразительности автомобильного сигнала, не брезгуют использовать вербальные протоколы для опубликования нелитературных потоков своих мнений.
Я же, в свою очередь, была полна возмущения и, повернувшись к хулиганке, постучала по голове рукой. Мол… ну вы понимаете. Хулиганка, конечно, от такой борзоты офигела, посигналила и подула в рожу ветром. Справедливости ради замечу, что когда я попыталась провернуть такое ещё раз, чуть не упала с велосипеда (

Потом значит, второй: встал на выезде, ровно посредине, мотор заглушен, даже аварийку не включил. Объезжай его как хочешь. На велосипеде это было сделать непросто. Автомобилям вообще нет вариантов. Крепко высказалась, пока корячилась, прыгая с велосипедом по бордюру. А потом увидела, что с другой стороны сидит водила, и окошко у него открытое. Поджав хвост, быстро смылась от возможного диалога.

Девушке настроение испортила, мужику нахамила, в электричке съязвила... Известное мнение о том, что, если все вокруг козлы, то, скорее всего, вы - центральный в этом стаде, утверждает во мне рогатое парнокопытное с прямоугольными зрачками.

Хотя нет, сегодня я, к примеру, выступала эксцентричным попугаем Григория Остера. Пилим, значит, целину под кабачки. Поскольку мы начинающие сварщики, делаем всё строго по мануалу. Я говорю ofmetalandsteel: «Написано через 70см садить, тут 4 кустика не влезет», ofmetalandsteel , уже два дня как заядлый агроном, спорит. Рулетки нет, линейки нет – что делать? Стали мерить грядку Ксюшами. Получилась ровно одна Ксюша, то есть 170 см. Но мы жадные, и все равно посадили четыре кабачка. Вернее семь.

Вчера искали ёжиков возле дачи. Не нашли. Лёша очень расстроился, и поэтому ёжиком пришлось быть мне. Я пыхтела, топала лапками и сворачивалась в клубочек. Хотела ради него съесть дохлую мышь, но не смогла. А вообще, конечно, я на многое готова.

Сидели как-то с подружкой на кухне. Было очень весело и полвторого ночи. Приходит сонный папа и говорит: «Мыши! Вы ведёте себя как лошади!». И это был спусковой крючок. Дальше мы стали ржать, как бегемоты и гиппопотамы вместе взятые.

Спрашиваю: если бы я была животным, то каким бы была? Люблю в такую игру играть: какой бы ты был страной, каким бы я была днём недели, каким бы ты был праздником, какой бы я была посудой… Он сказал, что слоником, а потом подумал ещё, и сказал, что лисичкой. Вот ну что за несправедливость! Опять жрать мышей (

галопом по Европам

Вчера были в Венеции, в субботу в Риме, в воскресенье садили картошку на даче. Завтра, наверное, в Милан. Бананотехнологии, а вы как хотели!

Сидим в кафе, mirzavchik нам из скайпу показывает площадь Испании, фонтан Треви, Пантеон и Колизей. Выглядит это так: Наташка несёт свой нетбук, развернув камерой (и экраном) к стране магического колорита и темперамента. Мы идём с ней по улицам Италии, смотрим на солнечные парки, помпезные и совестливые домики, узкие улочки и целые магистрали. Итальянцы и туристы идут навстречу и видят наши улыбающиеся рожицы. Мы им из Сибири кричим: «Тагиииииил!», «Же не манж па сис жур», «Русcо туристо, облико морале!», «Дорогу русской интеллигенции!», а они нам: «Ciao!», «Mamma Mia!», «Buona Fortuna!», «Привет, русская интеллигенция!».

Сидит Наташка в настоящем итальянском парке под настоящим итальянским деревом, ест на наших глазах настоящую итальянскую пиццу, а ей ещё и на скрипке играют. Мы говорим: «привет, музик-мен, ты как, по-итальянски шпрехаешь?», а он нам жестами показывает, что чуть-чуть, мол, совсем, потому как из Румынии родом. Ну мы его сразу научили говорить на местном!

Потом в отпуск уехал Илья, и тоже в Италию. Он брал нас с собой уже в качестве экскурсоводов - мы ему вслух по скайпу зачитывали википедию.

Ну а удобно же! Билеты во всякие злачные места покупать не надо, пиццу можно симметричную и в Новосибирске приготовить, ножки не устают. Приедем вот в Рим в следующий раз, считай уже свои.

поднятая целина

Вчера, как большие, садили картошку. САМИ! Для удовольствия! Кто сказал бы мне такое пару лет назад – ни за что бы не поверила.

А вообще прекрасно всё получилось. Яркое солнышко, скворцы заливаются, травка зелёная… по пояс. Счастливы и горды собой невероятно. Ждём дохода от инвестиций, ну или хотя бы неубытка – выкопать намерены не меньше, чем посадили.

Предыдущие 23 года было всё строго: бабушка отвечала за помидоры и морковку, мама за клубнику, мы с папой за малину и картошку. Малиной приходилось заниматься, потому что у мамы с бабушкой давление. В особо солнечные и радостные дни у меня тоже бывало «давление», я говорила папе, что это наследственное по женской линии, и папа отправлялся бороться с малиной в одиночку. Картошкой же заниматься было несложно: хорошенько напрячься 4 раза за лето, а потом всю зиму трескать её родимую. Но в этот раз картошкой было заниматься не просто несложно, а прямо таки весело! Во-первых, нас развлекали Наталья Варлей, Андрей Миронов и их коллеги из любимых советских фильмов, для придания, так сказать, атмосферности. Во-вторых, мы были сами себе начальники! Ну а самым главным начальником над нами была, конечно, я. Командовать это чудесно. Садоводоводство!

В детстве на даче всегда носили особую одежду, рабочую, прямо сказать – барахло. Вчера вот тоже решили по старой памяти облачиться в футболки, кепки от солнца, галоши. Разумеется, присутствовала некоторая цветовая дисгармония, геометрическая разобщённость. Ну и дырки с пятнами. Вот посмотрела я на нас в этом одеянии, с лопатами и тяпками, и поняла – мы большие. Мои подруги-ровесницы выходят замуж, рожают детей, а одна недавно так вообще взяла ипотеку. Но по-настоящему взрослыми люди становятся только вот так – с граблями и штанами, добровольно заправленными в носки.

Сезон садоводческий, к слову сказать, мы открыли ещё в феврале. Посадили укроп, чесночный лук, петрушку и ещё всякой травы. Всегда, знаете ли, мечтала варить суп и рвать с подоконника ингредиенты. ofmetalandsteel фотографировал их несколько недель, склеил видео, потом сказал, что так смотреть скучно и надо монтировать движение видимой области по сплайну, варьировать скорость смены кадров в музыку, цвета сделать «понажористее» и прочее. Ну это для его журнала, и не в этом, видимо, десятилетии. А по-моему, и так миленько, созерцательное кино получилось:



В общем, огород увлекает! В следующие выходные замахнулись посадить кабачки, тыкву и репу. А на сезон-2012 так вообще – огурцы. Что ни говори, а самые эффектные цвета на своей пояснице я всё-таки зарабатывала на отечественной грядке, а не на заморских пляжах.
Сегодня наш холодильник предлагает:
  • болгарский чечевичный томатный суп с копчёностями,
  • неаполитанская классическая полента,
  • итальянское домашнее мороженное на сливках,
  • индонезийские жаффлы,
  • колбасы, овощи, фрукты в ассортименте.
Но в 2 часа ночи пробило почему-то именно на селёдку. Сидим и трескаем банку просроченных консервов с луком на двоих. Тянет всё-таки на родное…
 
Если я открою свой ресторан, то непременно назову его «Дача». Наш клиент получит возможность вскопать грядку под фасоль, прополоть облепиху, затем проредить морковку. В интерьере будет предусмотрено: свежий воздух, жаркое полуденное солнце, несколько колоний комаров. Посетитель, сорвав огурцов в теплице, радостно скачет к избушке, а там уже ароматный смородиновый чай, дымящаяся жареная картошка с зелёным лучком и укропчиком, баночка шпрот в масле…  
Один раз было очень много очень срочной работы. Я ездила на работу, ездила домой. Ездила на работу, ездила домой. Ездила на работу, ездила на работу, ездиланаработу, ездиланаработу... Ездила, ездила, ездила, на работу, на работу, на работу... И мне даже казалось, что люди в основном работают программистами и водителями маршрутного такси. Если я встречала кого-то из друзей в автобусе, то из новостей могла рассказать только, как дела у меня на работе. Если кто-то на работе спрашивал, какие новости, я могла рассказать лишь что-нибудь из того, что со мной происходило в автобусе.
Истории из общественного транспортаCollapse )

привет Григорию Остеру

В моей жизни их было 4.
Каждый, разумеется, был прекрасен.
Каждый обещал примерно одно и тоже: скоро свадьба, то-сё…
Их было непросто завоёвывать… Иногда приходилось буквально вырывать из зубов у соперниц.
Грязные подробностиCollapse )
"девочка, ты думала, он мужик,
а он оказался... печенькой"

Гениально, я считаю. Так всегда и бывает.

И никаких танцев об архитектуре - послушайте же, он великолепен!
Фрэнк без купюрCollapse )

про Испанию

Ответ коллеги на приглашение к участию в международной выставке:

===========================================

Здравствуйте!

Спасибо за внимание к нашей компании.
К сожалению, в настоящий момент Испания не является территорией интересов "ИндорСофт", и посещение нашими специалистами Мадрида в ближайшее время не запланировано.

Желаем Вам успешной организации выставки!

С уважением,
менеджер компании "ИндорСофт"

===========================================

 

Нет, ну вы видели?!
"Испания не является территорией интересов"!
Вот Ленинск-Кузнецкий так вполне!
Форменная несправедливость :(

инновационные бабушки

В детстве я была уверена в следующих вещах:

1. Каждая страна, чтобы не мешать остальным странам и чётко понимать их рубежи, располагается на отдельной планете. Я знала, что планет девять, страна Россия находится на планете Земля, а страна Америка очень далеко. Наверное, на Плутоне. Когда я узнала, что все страны ютятся на одном астрономическом объекте, мне стал непонятен вопрос границ. Это ж надо все деревья, все камни поделить. Я представила себе объёмы инвентаризации, стало очевидно, что при делёжке что-то могли упустить и напутать. С тех пор, собственно, я не доверяю правительству.

2. Женщины рожают девочек, мужчины рожают мальчиков. Мне не врали про магазины и капусту, я знала, что детей достают из животиков. Но живот беременной женщины от пивного пуза не сильно отличала. К тому же, в детстве я очень не любила мальчиков и если бы мне сказали, что придётся их рожать, я бы очень расстроилась.

3. Дети появляются от большой любви. Любовь я представляла светящимся шаром, который сначала видят только двое, а потом, если эти люди действительно строго определённые друг для друга половинки, могут видеть все - она становится животиком и в этом животике человечек.

Я иногда смотрела, как ссорятся родители, и думала - ну я же у них родилась, значит, они любят друг друга по-настоящему. Это ведь я их шар, вон какая большая уже выросла! И этот факт меня сразу успокаивал. Могла даже сказать, что "это всё пустяки, дело-то житейское". Пока не узнала про секс.

А у меня обе бабушки как сговорились! Начали наезжать, что детей давно пора бы уже делать. Я говорю - аллё, бабушки, я даже не замужем же ещё! А мои современные бабушки мне - да хрен с ним с замужем, детей давай! Я говорю - не по-советски как-то. А бабушки - ой, я вас умоляю!

Так я узнала, что мои бабушки знают, что я уже знаю то же, что знают они, и даже применяю на практике.

кондитерская фабрика

В общем! Решила, как большая, сходить в салон красоты. Потому что надо себя любить и баловать, и ответственно относиться к своей красоте, и следить за здоровьем. Ну, или потому что подарили сертификат, я про него забыла, и срока действия осталась – неделя.

Когда звонишь в Настоящий Крутой Салон и просишь записать сегодня на вечер, на тебя из трубки смотрят как на пещерного человека и обиженно замечают на твои неприличные предложения, что в ближайший месяц все специалисты по всем направлениям заняты и проданы даже все места в зрительном зале. Ну чо уж, действительно.

Сегодня! Бегом с работы! Вся взъерошенная, растрёпанная, глаза горят… ввалилась, опаздывая, в это логово красоты и жанрового великолепия, ужасно натоптала. А там вокруг сплошной зефир. Все женщины такие прекрасные, такие неторопливые… И вот подплывает ко мне одна Зефирка, улыбается так, спрашивает, - «Чего желаете? Можем полить вас сиропом, посыпать сахарной пудрой, подрумянить в духовке, сделать вам лёгкий крэм из взбитых сливок или питательный из сметаны с белком. Марцепановый нос? Грудь из пастилы? Чистка апельсиновой цедры с ягодиц?». А я стою, такой трюфель в вафельной крошке, вокруг какао разбросала, всё хочу, на всё согласна.

Зефирка передала меня Пористой Шоколадке и меня повели в кондитерскую, делать конфетку. Лежу, как самая главная карамелька, вокруг меня мелькают губки, ватки, бутылёчки, баночки, миски, блендеры... Играет расслабляющая музыка… Приятные запахи… Оставили лежать – засахариваться.
Лежууууу, скууууучно, если бы была на дрожжах, обязательно бы вывалилась уже из кастрюли от переутомления.

Тут Шоколадка решила, вероятно, мне напомнить, что я не в сказку попала, и высыпала мне на лицо банку перца чили. Товарищи. Запомните. Такие вещи без общего наркоза делать нельзя! «Сейчас немного пощипит, это кровь усиленно циркулирует, очень полезно!» У меня кровь из ушей скоро циркулировать будет, уберите с моего лица серную кислоту!!!!! А сама вспомнила остальных Зефирок – они-то всё это, наверняка, терпели и не пищали даже. Закусила полотенце и лежу дальше, как Штирлиц.

Потом намазали что-то большими толстослойными шмотками, как масляной краской. Я представила, что мне нарисовали новое лицо: большие глаза, большой рот, большую грудь. И я такая Зефирка получилась.
Не.
Если бы меня спросили, я бы захотела себе лицо... ну например Юрия Гагарина. Приходишь такая Юрий Гагарин в местный ДОСААФ, а там у всех челюсти падают, самолёты дают поиграть за автографы.
Или например, лицо моего директора. Как-то раз я отлично разыграла своих однаработников! У нашего директора есть особенность вызывать всех по корпоративному чату одним словом: «Зайди». Страшное слово – не знаешь, чего ждать. Или зарплату выдадут, или клизму вставят. Однажды (первого апреля) я переименовалась в директора и всем разослала это слово якобы от его имени. Вы бы видели эту серую понурую толпу, вереницей тянущуюся в директорскую, вероятно, на серьёзное, разносное совещание! Вы бы видели изумлённое лицо директора, в кабинет которого по одному, не говоря ни слова, заходят все его подчинённые, серые и понурые, вероятно, затеявшие мятеж!
Шикарная немая сцена!!!
А совещание потом всё-таки провели… раз уж все собрались. Вот, если бы у меня было лицо директора! Выходной в среду, после обеда – час на сон, командировки в Тайланд и на Мальдивы…

Тем временем мой новый портрет окончательно высох и превратился в гипс! Я была безнадёжно замурована! И тут мне вспомнился Джим Керри. Я совершенно точно поняла, что я всемогуща и зеленоголова. Решив в танцевальном па на одной ноге подъехать к зеркалу, я запуталась в одеяле, которым была укрыта, и свалилась с кресла-кушетки. Очень обидная и нелепая ситуация, когда вам смешно, а смеяться не получается, потому что иначе сломается лицо.

В итоге, освобождённая от всех крэмов, я чувствовала себя не зефирной, а эфирной бабочкой, и, как школьник в начале учебного года, дала себе слово, что «ну уж теперь то уж… теперь-то точно… теперь-то я за себя возьмусь!»

без вступлений

У меня на работе есть личный маленький настольный вентилятор. И это довольно удобно, потому что вентиляторы есть не у всех, и за большие ветро-имитаторы идут настоящие войны. Мой же стоит себе тихонечко, и либо остается совсем незамеченным, либо считается совершенно неэффективным и поэтому вопрос его прописки не поднимается. 
Кстати о прописке - мы заседаем на мансардном этаже, под самой крышей, и есть большая вероятность, что у меня на столе хранится как раз зап.часть от в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил, который бросил витать в облаках, обзавелся семьей, работой и иже с ними. Особенно если брать во внимание, что кто-то постоянно тырит мои пиченьки! Всем известно, что Карлсон так любил плюшки, чтобы отрастить себе большую попу, на котораю будет ловить ещё больше приключений.
Ну а раз артефакт достался мне, то теперь вроде как надо держать марку: фантазировать, хулиганить, путешествовать и искать самый вкусный в мире торт.
Я люблю свой вентилятор и верю, что когда-нибудь он вырастет настоящим кондиционером. А пока воспитываю его немного и говорю, что если он будет себя хорошо вести, его выберут задувать под платье Мерлин Монро.